امروز: سه شنبه 18 بهمن ماه، 1390
|
در
08:25 سه شنبه 18 بهمن ماه، 1390
شما با آي پي
38.107.179.228
سيستم عامل
نسخه
بيت
اندازه تصوير
وارد پرشین شاد شده ايد,خوش آمديد
|
[ برگشت به صفحه اصلی | انتخاب موضوع جدید ]
-
یك پژوهشگر آلمانی ادعا كرده است كه مزاح و شوخ طبعی در واقع تظاهری از پرخاشگری است.
به گزارش ایسنا، این محقق آلمانی میگوید: شوخ طبعی تظاهر پرخاشگری است و خنداندن دیگران به این معنی است كه شما خودتان را در پلكان اجتماعی بالاتر از مخاطبانتان میبینید.
هلگا كوتهوف ــ محقق دانشگاه فری برگ ــ در این باره ادعا كرده است كه توانایی به خنده انداختن دیگران در واقع نشان دهنده درجهای از كنترل است كه فرد بزله گو برای بهره كشی از دیگران به این شكل به آنها حاكم میشود تا نشان دهد كه دیگران تحت سلطه وی هستند و مسوولیت آنها را بر عهده دارد.
وی تصریح كرد: افرادی كه در راس قرار دارند، برای خنداندن سایرین آزادتر هستند، همچنین برای پرخاشگری كردن نیز آزادترند و بیشترین كار سرگرم كننده برای این افراد ساختن لطیفه برای دیگران است.
نمایش شوخ طبعی به این معنی است كه كنترل اوضاع به دست فردی است كه در مرتبه بالاتری قرار دارد و به همین خاطر قبل از دهه 1960 زنان بسیار به ندرت دیگران را میخنداندند و اساسا نمی توانستند این كار را انجام دهند و به همین خاطر است كه پسران از همان دوران جوانی اغلب در نقش كسی هستند كه دیگران را به خنده وا میدارند، در حالی كه دختران اغلب نقش كسی را ایفا میكنند كه تمایل به خندانده شدن دارند.
به گزارش ایسنا، این محقق آلمانی میگوید: شوخ طبعی تظاهر پرخاشگری است و خنداندن دیگران به این معنی است كه شما خودتان را در پلكان اجتماعی بالاتر از مخاطبانتان میبینید.
هلگا كوتهوف ــ محقق دانشگاه فری برگ ــ در این باره ادعا كرده است كه توانایی به خنده انداختن دیگران در واقع نشان دهنده درجهای از كنترل است كه فرد بزله گو برای بهره كشی از دیگران به این شكل به آنها حاكم میشود تا نشان دهد كه دیگران تحت سلطه وی هستند و مسوولیت آنها را بر عهده دارد.
وی تصریح كرد: افرادی كه در راس قرار دارند، برای خنداندن سایرین آزادتر هستند، همچنین برای پرخاشگری كردن نیز آزادترند و بیشترین كار سرگرم كننده برای این افراد ساختن لطیفه برای دیگران است.
نمایش شوخ طبعی به این معنی است كه كنترل اوضاع به دست فردی است كه در مرتبه بالاتری قرار دارد و به همین خاطر قبل از دهه 1960 زنان بسیار به ندرت دیگران را میخنداندند و اساسا نمی توانستند این كار را انجام دهند و به همین خاطر است كه پسران از همان دوران جوانی اغلب در نقش كسی هستند كه دیگران را به خنده وا میدارند، در حالی كه دختران اغلب نقش كسی را ایفا میكنند كه تمایل به خندانده شدن دارند.
-
-
جديدترين ضرب المثل چينی میگويد:
يک ايرانی اگر هواپيمايش سقوط نکند،
از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد،
آلودگی هوا زنده اش بگذارد،
زلزله زير آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود،
حتماً از خوشحالی خواهد مرد...
يک ايرانی اگر هواپيمايش سقوط نکند،
از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد،
آلودگی هوا زنده اش بگذارد،
زلزله زير آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود،
حتماً از خوشحالی خواهد مرد...
-
-
در دانشگاه ساوه ، استاد در حال شرح دادن مفهوم بازاریابی به دانشجویان خود بود:
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم
* شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن تبلیغات
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی
*شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم
* شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن تبلیغات
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی
*شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری
* شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری
-
-
حتمأ خیلی شنیدید که تا کسی بخواد یه عمل نا متعارف انجام بده یا حرف بی ربطی بزنه، با نیش کنایه بهش میگن که مگه شهر هرته؟ ولی آیا تا حالا فکر کردید شهر هرت کجاست و چطوریه؟ این مطلب رو (از وبلاگ گنجینه و کاریکاتور رو هم از ۴٠چراغ با ذکر منبع و با کمی هم ویرایش) گذاشتم تاکه هم لذت ببرید و هم اینکه شما هم، مشخصه های دیگه ی این شهر رو با نظر هاتون بنویسید و بگید که اصلأ این شهر رو میشناسید یا نه؟
-
-
میدونین که وقتی پای 20 میلیون تومن در میونه باید خجالت رو گذاشت کنار
جوایز مسابقه:
نفر اول:10 میلیون تومان پول نقد برای نفر اول
نفر دوم: امکان خرید 4 میلیون تومان مبلمان از نمایندگیهای مجاز مبلمان خاورمیانه
نفر سوم: امکان خرید 3 میلیون تومان از لوازم خانگی ال جی با نمایندگی گلدیران
نفر چهارم: سفر به کیش با همراه از طرف شرکت هواپیمایی هما
نفر پنجم: یک دستگاه سولاردوم هدیه از طرف شرکت سامسونگ با ضمانت سام سرویس
نکته: کاندیداهای اجرای مسابقه آمادگی خود را اعلام نمایند. واضح است که اولویت با کسانی است که زودتر ثبت نام نمایند.
به ادامه مطلب بروید و عکس ها را ببینید...
جوایز مسابقه:
نفر اول:10 میلیون تومان پول نقد برای نفر اول
نفر دوم: امکان خرید 4 میلیون تومان مبلمان از نمایندگیهای مجاز مبلمان خاورمیانه
نفر سوم: امکان خرید 3 میلیون تومان از لوازم خانگی ال جی با نمایندگی گلدیران
نفر چهارم: سفر به کیش با همراه از طرف شرکت هواپیمایی هما
نفر پنجم: یک دستگاه سولاردوم هدیه از طرف شرکت سامسونگ با ضمانت سام سرویس
نکته: کاندیداهای اجرای مسابقه آمادگی خود را اعلام نمایند. واضح است که اولویت با کسانی است که زودتر ثبت نام نمایند.
به ادامه مطلب بروید و عکس ها را ببینید...
-
-
ادامه مطلب...
-
-
-
-
-
-
ژاپن: به شدت مطالعه مي کند و براي تفريح ربات مي سازد!
مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک، در و پنجره دانشگاهش را مي شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا مي کند. سپس ماجراهاي عاشقانه واکشني(ACTION) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود!
عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند!
چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يک مارک معروف خارجي را مي سازد و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد!
اسرائيل: بيشتر واحدهايي که او پاس کرده، عملي است او دوره کامل آموزشهاي رزمي و کماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد!
گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يک کمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل کاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريکا دعا کند!
مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک، در و پنجره دانشگاهش را مي شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا مي کند. سپس ماجراهاي عاشقانه واکشني(ACTION) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود!
عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند!
چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يک مارک معروف خارجي را مي سازد و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد!
اسرائيل: بيشتر واحدهايي که او پاس کرده، عملي است او دوره کامل آموزشهاي رزمي و کماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد!
گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يک کمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل کاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريکا دعا کند!
-
-
پارچه ميخريم (تترون راه راه)، به خانه ميبريم.
پيژامهقبلي را كه مادرتان دوخته روي پارچه گذاشته آنرا ميبريد. به خاطر داشته باشيد كه پارچه را دو لايه كرده باشيد. قبل از اينكه قسمت كشدار را ببري، سه چار انگشت جا بذار، چون بعد بايد خم شود تا كش رد شود. اين را براي همه لبهها بكن.
پيژامه قبلي را برداشته در كمد قرار بدهيد تا مادر آشفته نشود. نخ سوزن آورده پارچهرا كوك بزنيد. (كوك زدن يعني رد كردن موقت نخ از لاي پارچه) از لاي در سرك بكشيد تا مادر بزرگتان از راه سر نرسد (چرخ خياطي مال مادر بزرگ است).
بعد از دوختن، نوبت كشاندازي است. كش را مياندازيم، به اين صورت كه سنجاق قفلي را به سر آن گره زده، كشان كشان از سوراخ كمر پيژامه عبور بدهيد. يادتان باشد سنجاق قفلي را پس از خاتمه كار به چارقد مادربزرگ ارجاع دهيم.
نكات مهم
1- براي جلوگيري از عدم سايش سرزانوها، از چهار دست و پا رفتن بپرهيزيد.
2- در صورت پاره شدن كش، پيژامه سقوط خواهد كرد.
3- حضور در اماكن عمومي با پيژامه خلاف شئونات اجتماعي است.
4- پيژامه نيز مانند مسواك و عينك، از لوازم شخصي شماست، از تعارف آن بپرهيزيد.
5- قبل از اينكه پيژامه قبلي را روي پارچه بگذاريد، كش آنرا خارج كنيد تا كمرش تنگ نشود.
پيژامهقبلي را كه مادرتان دوخته روي پارچه گذاشته آنرا ميبريد. به خاطر داشته باشيد كه پارچه را دو لايه كرده باشيد. قبل از اينكه قسمت كشدار را ببري، سه چار انگشت جا بذار، چون بعد بايد خم شود تا كش رد شود. اين را براي همه لبهها بكن.
پيژامه قبلي را برداشته در كمد قرار بدهيد تا مادر آشفته نشود. نخ سوزن آورده پارچهرا كوك بزنيد. (كوك زدن يعني رد كردن موقت نخ از لاي پارچه) از لاي در سرك بكشيد تا مادر بزرگتان از راه سر نرسد (چرخ خياطي مال مادر بزرگ است).
بعد از دوختن، نوبت كشاندازي است. كش را مياندازيم، به اين صورت كه سنجاق قفلي را به سر آن گره زده، كشان كشان از سوراخ كمر پيژامه عبور بدهيد. يادتان باشد سنجاق قفلي را پس از خاتمه كار به چارقد مادربزرگ ارجاع دهيم.
نكات مهم
1- براي جلوگيري از عدم سايش سرزانوها، از چهار دست و پا رفتن بپرهيزيد.
2- در صورت پاره شدن كش، پيژامه سقوط خواهد كرد.
3- حضور در اماكن عمومي با پيژامه خلاف شئونات اجتماعي است.
4- پيژامه نيز مانند مسواك و عينك، از لوازم شخصي شماست، از تعارف آن بپرهيزيد.
5- قبل از اينكه پيژامه قبلي را روي پارچه بگذاريد، كش آنرا خارج كنيد تا كمرش تنگ نشود.
-
اطلاعات بوشهر
مطالب برتر ماه
سايت پرشین شاد وابسته به هيچ دسته يا گروهي نيست و ثبت شده در پايگاه ساماندهي وزارت فرهنگ و ارشاد مي باشد. پشتیبان و میزبانی:آشیانه