کاربر: کامپیوتر می‌گوید هر کلیدی را (any key) فشار دهید، اما من نمی‌توانم دکمه any را روی کی‌بوردم پیدا کنم؟

کاربر: من نمی‌توانم کانال‌های تلویزیون را با مونیتورم عوض کنم.

کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم. می‌توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید؟!

کاربر: اینترنت من کار نمی کند!
مشاور: مودم را وصل کرده‌اید، همه سیم‌های کامپیوتر را چک کرده‌اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است. هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده‌ام!

کاربر: پسر 10 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من به هیچ وجه نمی‌توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی‌گوید. با من لج کرده.

مشاور: لطفا روی مای کامپیوتر (کامپیوتر من) کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.

مشاور: مشکل شما به خاطر نرم‌افزار «اسپای‌ویری» است که روی دستگاه‌تان نصب شده (Spy در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می‌تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می‌کنم من را ببیند؟

کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟

یک الکتریسین: خوب حالا روشنش کن…

یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟

یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

یک پزشک: راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه…

یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…

یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…

یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…

یک چترباز: پس چترم کو؟

یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد…

یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

یک خونآشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!

یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی…

یک دوچرخه سوار: نخیر تقدم با منه!

یک دیوانه: من یه پرنده ام!

یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟…

«اينترنت» نام مخفف يكي از مخوف‌ترين سرويس‌هاي جاسوسي، ضدجاسوسي، خرابكاري و ضد خرابكاري دنياست كه به‌منظور خرابكاري و ايجاد دردسر و اخلال در امنيت ملي ما اختراع يا كشف شده است.

اين نام مخفف نام كامل اين ارگان مخوف تحت عنوان «ارگان يا نهاد تفنگداران رودار و نامرد ترانكسشوال» (ا.ی.ن.ت.ر.ن.ت.) است كه زيان‌بارترين سرويس اطلاعاتي و نظامي دنياست.
از ماموريت اصلي اينترنت كمتر كسي خبر دارد. اينترنت، به راحتي و معمولا از طريق سيستم تلفن يا امواج ماهواره‌اي وارد منازل، ادارات، موسسات و حتي نهادهاي نظامي مي‌شود و آنها را به تسخير خود در مي‌آورد.
بسياري از كساني كه با ماهيت و طرز كار اين شبكه خرابكاري آشنايي كامل ندارند گمان مي‌كنند كه اينترنت فقط از طريق دسترسي به اطلاعات بر روي كامپيوتر يا تلفن يا نهايتا راديو و تلويزيون و مايكروويو ماموريت خود را انجام مي‌دهد. درحالي كه اين‌طور نيست و اين فقط يك روي ماجراست.

طبق تحقيقات انجام شده توسط محققاني كه اسمي ندارند تا فاش شود؛ مغز متفكر پشت صحنه اينترنت كه يك صهيونيست بزرگ است، اين شبكه را به گونه‌اي به كار گرفته است كه به محض ورود به اينترنت افراد هيپنوتيزم شده و شبكه عصبي آنها تحت نظارت و كنترل بنياد بين‌المللي حفظ حيات قورباغه‌هاي بنفش در مي‌آيد.
بنياد مذكور در واقع هسته مركزي «موسسه نفوذ بر افكار عمومي و خصوصي و مياني مردم ساده‌دل» است كه وظيفه اجرا كردن منويات صهيونيست مذكور و ساير صهيونيست‌هاي نامذكور را برعهده دارد. آنها داراي دم‌و دستگاه‌هاي عريض و طويلي بر روي اينترنت هستند كه كمپاني ياهو (به معناي آنچه يهوه خواست براي صهيون و قادر است قدرت او پس بيرون كنيد اعراب را از خانه‌هاي‌شان) يكي از آنهاست.

*  سعی كنید روزها استراحت كنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید

* در نزدیكی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشسته و استراحت كنید

*  ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد

*  جایی كه می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟

*  كار امروز را به فردا موكول كنید و كار فردا را به پس فردا

*  اگر حس كار كردن به شما دست داد كمی صبر كنید تا این حس از شما بگذرد

*از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع كردن سفره به شما تحمیل نشود

*برای كار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید

* در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید.

دعوایی بر سر مهریه

ساعت ۸ صبح بود، شنبه گذشته. داماد برای طلاق آمده بود ، پس از عقدی که روز پنج شنبه دو روز قبلش بسته شده بود.

پنج شنبه بعد از ظهر در اتاقم بودم که سروصدایی را شنیدم.
به بچه ها گفتم دعواشده ؟ گفتند چیزی نیست درست میشه. اما ادامه یافت.

حکایت را جویا شدیم. داماد می گفت مهریه باید عندالاستطاعه باشد و خانواده از او پشتیبانی می کردند.
پدر عروس و پشتیبانانش هم میگفت باید عندالمطالبه باشد. کار به دعوا و زدو خورد و حرفهای زشت رسید. دفتردار زبان بازم را با آنها راهی اتاق کردم اما کارگر نیفتاد.

داماد بارها قهر کرد اما باز برش گرداندند. همه شاکی و عضو طرفی از دعوا برای درگیری بودندتا بالاخره راضی شدند برسرسفره عقد بنشینند. عقد کردند با قرار عندالمطالبه و رفتند.
اما قابل پیش بینی بود که باز می گردند.

صبح روز شنبه داماد مصمم بود دختر را طلاق دهد. طلاقی بعد از دوروز زندگی نامشترک.

تجربه یک عاقد: تمام قرارهارا پیش از دعوت مردم و آمدن برای عقد چک کرده و همه چیز را تمام کنید. به آبرو هم بیاندیشید.

وقتی صحبت از ازدواج می‌شود، مرد ها سخت ترین وظیفه را بر دوش دارند؛ باید پا پیش بگذارند از دختر مورد علاقه خود خواستگاری کنند.

در این بین مردانی هستند که برای اینکه لحظه خواستگاری را به یادماندنی تر و شیرین تر کنند دست به اقدامات عجیب و غریبی می زنند تا بلکه دل محبوب خود را بدست بیاورند و جواب مثبت را از او بگیرند.

 


خواستگاری در بی وزنی: یک مرد آمریکایی از دختر مورد علاقه اش در کابین یک بوئینگ 751 در حالی که در فضا شناور بودند، خواستگاری کرد.این مرد جوان به عنوان هدیه تولد نامزد چند ساله اش، او را به یک سفر با هواپیمایی که شرایط حاکم در فضا را شبیه سازی می‌کند دعوت و سپس هزاران متر بر فراز دریا و در حالی که هر دو در فضای کابین شناور بودند ،از او خواستگاری کرد.خواستگاری در میان شعله های آتش:تاد، یک بدل کار عاشق که به دنبال شیوه جالبی برای گرفتن جواب مثبت از دختر مورد علاقه اش بود تصمیم گرفت تا برای این که او را تحت تأثیر قرار دهد از یک سکوی بلند درون یک استخر و در حالی که آتش او را فراگرفته خود را پرتاب کند. برای این منظور تاد لباس مخصوصی تن کرد و در مقابل چشمان دختر خود را آتش زد و به سرعت از سکو به درون استخر پرید. پس از چند ثانیه تاد صحیح وسالم از استخر بیرون آمد در مقابل پشمان بهت زده ی ملیسا، زانو زده و از وی تقاضای ازدواج کرد.خواستگاری در ارتفاع 6000 متری:ماتئو مارتینز، چتر باز ماهر، از دختر مورد علاقه اش در شرایطی که هر دو در ارتفاع 6000 متری از سطح زمین آماده انجام پرش با چتر بودند خواستگاری کرد.خواستگاری از طریق آگهی بازرگانی:راند به دنبال رمانتیک ترین روش برای خواستگاری از دختر رویاهایش بود و به این فکر افتاد که در بین برنامه ی تلویزیونی مورد علاقه دوست دخترش ظاهر شود و از او تقاضای ازدواج کند. بنابراین با برنامه ی مورد علاقه ای همسرش تماس گرفت و در ازای پرداخت مقداری پول آنها حاضر شدند که برای چند دقیقه تصویر راند را در زمان پخش اگهی های بازرگانی به روی آنتن بفرستند.
در 6 فوریه سال 2006 ملیسا در حال تماشای برنامه خود بود که ناگهان تصویر راند روی صفحه تلویزیون او ظاهر می‌شود و از او سوال معروف" با من ازدواج می‌کنی" را می‌پرسد و ملیسا هم که بسیار ذوق زده شده بود همانجا جواب مثبت را میدهد. اگر چه راند قادر به شنیدن آن نبود.

یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :
عزیزم چند روزه مادر بزرگت مبایلشو جواب نمیده . هرچی اسمس  هم براش میزنم
باز جواب نمیده . آنلاين هم نشده چند روزه . نگرانشم .
چندتا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر . ببین حالش چطوره .
شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم .
قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی .
مادرش گفت : یا با زبون خوش میری . یا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه .
شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه . باشه میرم .
فقط خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشین .
مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بیان.
می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون .
شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد .
یا رابین هود یا هیچ کس . فقط اون و می خوام .
شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه .
بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه .
شنل قرمزی: حنا کجا میری ؟؟؟
حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .
شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !!
حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی .
بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت
نکردن .

حضرت حافظ:

    اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
    به خال هندو اش بخشم سمرقند و بخارا را

    و صائب در جواب می گوید:

    هر آنکس چیز می بخشد، ز جان خویش می بخشد
    نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم سر و دست و تن و پا را

و شهریار در جواب می گوید:

هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را
سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را

اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم تمام روح و اجزا را

معضل دستشویی رفتن در سینما درست هنگامی پیش می‌آید که فیلم به جاهای حساسش رسیده است. هر چه‌قدر هم مسافت بین سالن سینما تا دستشویی را تند بروید و به این ترتیب حتی رکورد یوسین بولت، دونده‌‌ی قهرمان جهان را هم بشکنید، دست آخر به محض اینکه دوباره روی صندلی‌تان بنشینید، اولین سؤال این خواهد بود: در این مدت چه اتفاقی افتاد؟
 
مشابه این تصویر برای خیلی از تماشاگران سینما آشناست؛ فرقی هم نمی‌کند در کدام سینما‌، چه فیلمی یا به طور کل در کدام کشور.به تازگی در آمریکا وبسایتی به راه افتاده است که به کاربران می‌گوید لحظه‌ی مناسب برای دستشویی رفتن وسط هر فیلمی چه موقع است! و یک نکته‌ی مهم‌تر اینکه تا چه اندازه می‌توانید برای این کار وقت صرف کنید. البته علاوه بر این‌ها، در زیر نمودار زمانی‌ای که برای دستشویی رفتن مربوط به هر فیلم ترسیم شده، شرح کوتاهی از اینکه در این مدت چه اتفاقی افتاده، آمده است.
 
برای مثال در فیلم جدید برد پیت به نام "Inglourious Basterds" که مدت نمایش آن ۲ ساعت و ۳۳ دقیقه است، تماشاگران در مجموع می‌توانند ۴ بار به دستشویی بروند. اولین راند، در دقیقه‌ی سی و هشتم فیلم شروع می‌شود و تا ۴ دقیقه می‌تواند طول بکشد. برای راحتی کار می‌توان بر روی نماد چاپگری که در کنار صفحه آمده، ‌کلیلک کرد و نسخه‌ی چاپی نمودار و شرح فیلم را همراه داشت تا در دستشویی هم بیکار نماند.
 
شخص اصلی پشت پرده
 
طراح این وبسایت و مسئول تمام نمودارهای آن مردی ۴۲ ساله به نام "دن فلوریو"، ساکن اورلاندو است. انگیزه‌ی اصلی وی برای طراحی چنین وبسایتی به تجربه‌‌ی شخصی وی باز می‌گردد.
 
 او در سال ۲۰۰۵، به هنگام تماشای فیلم"کینگ کنگ" در سینما، دن مجبور می‌شود در تمام مدت تماشای این فیلم سه ساعته از رفتن به دستشویی صرف‌نظر کند، زیرا این امکان وجود داشت که با از دست دادن هر لحظه، ‌جریان فیلم نیز از دستش برود.
 
پس از پشت سر گذاشتن این تجربه، دن تصمیم می‌گیرد به تنهایی چنین وبسایتی را طراحی کند و همسر و مادرش نیز جزو دستیاران اصلی وی به شمار می‌‌روند. به محض اکران یک فیلم جدید در سینما، دن بایستی دست به کار شود و به تماشای فیلم برود و همزمان یادداشت‌برداری کند.
 
طیبعی است که هرچقدر فیلمی جذاب‌تر و پرهیجان‌تر باشد، یافتن لحظه‌ی مناسبی برای دستشویی رفتن در میان آن سخت‌تر می‌شود. برای مثال طبق توصیه‌های دن، اگر کسی مایل به دیدن جدیدترین انمیشین تماشایی کمپانی دیزنی، "بالا" (Up) است،‌ قبل از شروع به فکر دستشویی باشد، زیرا در طول نمایش به سختی می‌توان فرصتی را پیدا کرد که بتوان چند لحظه‌ای را با خیال راحت در خارج از سالن گذراند.
 
به گفته‌ی دن فلوریو، روزانه بین سه تا شش هزار کاربر از سایت وی دیدن می‌کنند. در عین حال می‌توان خدمات این سایت را تنها با پرداخت یک دلار بر روی گوشی‌های آیفون (iPhone) دریافت کرد. دن تخمین می‌زند که در ماه اوت در مجموع ۸۰۰ دلار درآمد داشته است. البته دانستن این دقایق ارزشمند نه تنها برای دستشویی رفتن، که برای خریدن نوشیدنی نیز مهم است.
 
دن در نظر دارد تا خدمات سایتش را برای کشورهای دیگر نیز عرضه کند. درعین حال کاربران نیز می‌توانند پیشنهادات خود را اعم از دقایق مناسب برای سایت ارسال کنند. به این ترتیب با برنامه‌ریزی دقایق، تماشاگران می‌توانند به‌دور از هر نگرانی و با خیال راحت در حین تماشای فیلم تا اندازه‌ای که دوست دارند، نوشیدنی بنوشند.