از ميان همه تصميماتي كه در زندگي خود مي‌گيريد، فقط معدودي از آنها بسيار با اهميت هستند، مثل انتخاب همسر كه مي‌خواهيد عمري با او زندگي كنيد.
از ميان همه تصميماتي كه در زندگي خود مي‌گيريد، فقط معدودي از آنها بسيار با اهميت هستند، مثل انتخاب همسر كه مي‌خواهيد عمري با او زندگي كنيد.
يك انتخاب اشتباه مي‌تواند زندگيتان را تباه كند، باعث شود روز و شب را در نوميدي و ناكامي بسر بريد، شما را افسرده يا نگران كند، يا در شرايطي قراردهد كه نه تنها سلامت رواني‌تان در خطر افتد بلكه سلامت جسمي تان هم تحليل رود. همين طور ممكن است وضع اقتصاديتان نابسامان شود يا شايد هم در معرض بد رفتاري‌هاي جسمي يا زباني قرار گيريد،يا به‌عنوان همسري ناموفق درگير مسائل فرزندي شويد كه به تنهايي بايد از پس مشكلات او هم بر آييد.

اگر مي‌خواهيد که در عشقتان احساس خوشبختي کنيد مطمئناً بايد کسي را انتخاب کنيد که با شما و آينده تان سازگار باشد...
 
چگونه يک فرد مناسب پيدا کنيم؟

اگر مي‌خواهيد که در عشقتان احساس خوشبختي کنيد مطمئناً بايد کسي را انتخاب کنيد که با شما و آينده‌تان سازگار باشد. همه‌ي ما فکر مي کنيم که مي دانيم چه چيزي برايمان بهتر است با اين حال معمولاً به سمت کساني متمايل مي‌شويم که نمي توانند عشق حقيقي را در ما بيدار کنند.

زنها زمانيکه مي‌خواهند غر بزنند. از ته دل بخندند و يا فرياد بکشند به طورغريزي به دوستان خود روي مي‌آورند. خدا را شکر، حتي همسران ما هم اينگونه شادترند...
 
زنها زمانيکه مي‌خواهند غر بزنند. از ته دل بخندند و يا فرياد بکشند به طورغريزي به دوستان خود روي مي‌آورند. خدا را شکر، حتي همسران ما هم اينگونه شادترند.چند روز پيش از مراسم ازدواجم دوستي دانا حرفي زد که واقعا به شنيدن آن نياز داشتم. او گفت "ازدواجم با داگي از اين رو که بهترين دوستم شود. نبود. من پيشتر چنين دوستي را داشتم.

به طرزي غير قابل باور آسوده خاطر شدم. زيرا من نيز دوستي صميمي‌به نام جودي داشتم که که از سه سالگي او را مي‌شناختم و نگرانيم از اين بود که چگونه مي‌توان اين دوستي صميمي‌را بعد از ازدواج نيز حفظ کرد. جواب اين است: به طرزي حيرت انگيز

بسياري از زنان معتقدند در تمامي‌کارهايي که همسرشان قادر به انجام آن نيستند و يا تمايلي به آن ندارند به دوستان خود نيازمندند. مواردي همچون مصاحبت‌هاي طولاني و خسته کننده. همدردي نسبت به بي عدالتي‌هاي پيش پا افتاده. همراهي در مشکلات پيچيده ي خريد يک بوم نقاشي .نميدانم، که اين فطري است يا اکتسابي؟ اما زنان بيش از مردان به بررسي جزئيات زندگي خود احساس نياز مي‌کنند. و اين بدان معنا نيست که مردان نمي‌خواهند زندگيشان را با همسرشان قسمت کنند. مسئله اين است که آنها به اندازه زنان مجذوب جزئيات نيستند. اگر تا به حال چنين موقعيتي را داشته ايد ،پس حتماً مي‌دانيد که مي‌توان در اين مورد پيشرفت يا پسرفت داشت.شوهر من که بسيار مرد خوبي است دچار پسرفت شده است يعني اصلاً به جزئيات توجهي نمي‌کند و مرد بسيار مهرباني است.اگر جودي نبود ،همسرم ناچار بود در جريان هرگونه خوشحالي و ناراحتي يا شکست و پيروزي من قرار بگيرد.حداقل 98 درصد ، مي‌توانم بگويم که از داشتن چنين مشکلاتي در امان است و اگربگويم ، تنها او است که از اين مسئله سود مي‌برد بي انصافي است.

مهارت در خود آگاهي: خود آگاهي موجب شناخت نيازهاي افراد و يافتن راه مناسب براي مواجهه با آنها مي‌شود . و همچنين اهداف زندگي را مشخص تر و واقع بينانه تر مي‌كند. خود آگاهي فرآيند سالم هويت يابي را براي انسان آسانتر ساخته ، به زندگي او آرامش مي‌دهد و احساس رضايتمندي را رونق مي‌بخشد . خود آگاهي تضمين كننده استحكام وجودي فرد در هنگام بزرگسالي است و باعث پرورش روابط زن و مرد در رويارويي با مشكلات و حل مناسب آن هاست. خود آگاهي شناخت احساسات، اهداف و برنامه هاي زندگي ، تفريحات و سرگرمي ها ، توانايي ها ، ضعف ها، ارزشها ، مسئوليت ها، شناخت فرهنگ، مذهب ، علائق، آرزوها، و استعدادها را به دنبال دارد. كشف و درك شناخت و مهارتها و توانايي هاي خود به اين دليل مهم است كه: فرد قبل از ازدواج بداند چه هدفي دارد و براساس هدف اصلي زندگي اش برنامه ريزي كند.

آگاهي از خود و خصوصيات خويش به انسان كمك مي‌كند با توانايي ها ، ضعفها ، و ساير خصوصيات خود آشنا شود . و همچنين در صورت برخورد با مشكلات طرف مقابل و تشكيل زندگي مشترك بهتر و عميق تر با مسائل روبرو شود.

شناخت تفاوتهاي زن ومرد : تفاوتهاي ميان زن ومرد تفاوتهاي عمده اي است . برخي از اين تفاوتها ريشه در عوامل فيزيولوژيكي و زيستي و بعضي نشأت گرفته از عوامل اجتماعي و فرهنگي دارد و بايد در ازدواج و زندگي مشترك به آن توجه كرد. ازجمله:

1- براي مردان استقلال اهميت بسياري دارد: آنها مي‌خواهند در مورد مسائل مالي، معاملات و ساير موارد مشابه مستقل باشند . مخالفت و عدم توجه افراد به اين نكته مي‌تواند مشكلات و موانعي را در زندگي مشترك ايجاد كند زيرا مرد تصور مي‌كند كه به استقلالش لطمه خورده است.

- مطمئن گرديد كه فرد مناسبي را برگزيده ايد: واضح است نه! امــا حـقـيقت امر آن است كه ازدواج چيزي نيست كه بخواهيد بـخاطـر انــگيــزه هــاي آنــي وارد آن گرديد. ممكن است شما ديوانه وار همديگر را دوست داشته باشيد اما اگر هــمسرتان خواهان فرزند باشد اما شما نه، ازدواج شما قطعا زياد دوام نخواهد آورد و يا آنكه ارزشهاي شما با ارزشهاي همسرتان متفاوت باشد. اگر در مورد فردي كه ميخواهيد با وي ازدواج كنيد ترديد داريد، بهتر است بيشتر درباره آن بيانديشيد.

2- مطمئن شويد هر دوي شما آمادگي داريد: پيـش از آنـكه پيـشنهاد ازدواج دهيد درباره آن كه در زندگي بدنبال چه اهدافي ميباشيد، حتــي اهداف 50 سال آينده خود با يكديگر صحبت كنيد. هر چه بيشتر بــا يـكديگر در مــورد آن چـه بــراي شـما حائز اهميت ميباشد گفتگو كنيد بيشتر متوجه آن ميگرديد كه آيا با يكديگر تفاهم و سازگــاري داريـد يــا خير. همچنين بايد از لحاظ مالي آمادگي داشته باشيد. اگر شما قادر نيستــيـد كــه مخارج خود را تامين كنيد، بهتر است نامزدي خود را به تعويق بياندازيد.

3- از پدر و مادر وي اجازه بگيريـد: شـما ابـتـدا بايد بدانيد كه آيا اگر پـيش از ازدواج با پدر و مادر وي مشورت كرده و اجازه بخواهيد، آنها را خوشنود ميسازد يا خير. ايـن نـكته شـايـد عـجيـب بـــنظر آيد اما شما كه نمي خـواهيد پـدر زن و مادر همسر آيـنـده خود را برنجانيد؟ اين عمل براي آنكه دلشان را بدست بياوريد بسيار موثر خواهد بود.

4- بطريقي پيشنهاد بدهيد كه خوشايند وي باشد: به پيـشنهاد ازدواج هـمچون يك هديه به بانوي زندگي خود بنگريد. آن را بـطريقـي طـرح ريزي كنيد كه باب ميل و سليقه وي بوده و مطابق با شخصيتش باشد. آيا وي رومـانتـيـك اسـت و يـا اهـل تـفريح و شوخ طبعي؟ آيا ميل دارد بطور محرمانه از وي خواستـگـاري كنـيـد و يا روي ديــوار درخـواست خود را بنوسيد؟

5- در باره هديه دادن به وي تصميم بگيريد: بـراي دختـرهـا و زنـان هيچ چيز مبهوت كننده تر از يك هديه غير منتظره و غافلگير كننده حلقه برليان نمي بـاشد. امـا اگـر تـوان مالي شما اجازه اين كار را به شما نميدهد، براي يك حلقه مناسب بودجه شما كفايت ميكند. اما حتما پيش از آنكه حلقه را خريداري كنيد از نوع سليـقه وي اطلاع يابـيد. ايـن كار را ميتوانيد با سوال كردن از دوستان و يا خانواده وي و يـا مشـاهـده نوع جواهرآلاتي كه وي استفاده مي كند انجام دهيد. اما بسياري از دختران تـمايـل دارند هنگام انتخاب حلقه خودشان حضور داشته باشند. بهرحال بايد به خواسته هاي وي احترام بگذاريد.

تحليل ازدواج هاي اينترنتي
خلاصه : بي‌اعتمادي در بين زوج‌ها، عمده‌ترين آسيب ازدواج اينترنتي
متن کل خبر : خواستگاري در چت روم
به دنبال چاپ گزارشي در هفته‌نامه سلامت با تيتر «9/98 درصد کاربران اينترنتي با جنس مخالف چت مي‌کنند» خبرگزاري قرآني ايران (ايکنا) در صدد برآمده است تا در همين راستا به واکاوي عواقب ازدواج‌هاي اينترنتي در گفتگو با صاحب‌نظران و کارشناسان حوزه خانواده بپردازد...
واقعيت اين است که ورود اينترنت به جوامع در حال توسعه اي همچون ايران در کنار تمام محاسن و نوآوري‌هايي که به دنبال داشته است داراي جوانب منفي و آثار سويي نيز بر فرهنگ کشورمان بوده است. شايد بتوان تغييراتي در شيوه ازدواج جوانان را يکي از تبعات ورود اين فناوري در ايران دانست که به «ازدواج‌هاي اينترنتي» مرسوم شده‌اند اما مساله مهم در اين ميان اين است که آيا مي‌توان اشتراک سليقه افراد در «چت‌روم» را نخستين گام براي ازدواج دانست؟
هرچند ضرورت ازدواج به هنگام از جمله موضوعاتي است که تاکيدات قرآني متعددي درباره آن وجود دارد. اما در کنار اين موضوع، احکام اسلامي‌همواره بر اين ضرورت تاکيد دارند که تشکيل خانواده بايد با درايت و آگاهي صورت گيرد چرا که بي‌توجهي به اين امر از قوام اين نهاد که اساس جامعه را تشکيل مي‌دهد کاسته و زمينه‌ساز بروز مشکلات متعددي مي‌شود.

بي‌اعتمادي در بين زوج‌ها، عمده‌ترين آسيب ازدواج اينترنتي
بابک سعيدي، روانشناس، از جمله منتقدان ازدواج‌هاي اينترنتي است که در اين خصوص معقتد است بي‌اعتمادي يکي از عمده‌ترين آسيب‌هايي است که زندگي زوجيني را که به‌واسطه آشنايي در فضاي مجازي با يکديگر ازدواج مي‌کنند، تهديد مي‌کند چراکه همواره اين دغدغه با آنهاست که «آيا همسرشان با افراد ديگري هم چت مي‌کند.» وي مي‌گويد: «آشنايي در فضاي چت‌روم‌ها بعدها در روابط زوج‌ها تأثيرات عميقي مي‌گذارد چراکه آنها در مرحله نخست براي برقراري ارتباط با يکديگر ناگزيرند در برخي از موارد خود را بسيار ايده‌آل معرفي کنند اما اين مساله زمان زيادي طول نخواهد کشيد.»
به باور اين روانشناس اين نوع ارتباط زماني مي‌تواند به يک آشنايي سالم تبديل شود که با بلوغ هيجاني هر دو فرد، نظارت موسسات ذي‌صلاح در اين امر و مشاوره متخصصان فضاي مجازي همراه شود. وي حمايت خانواده‌ها از فرزندانشان را راهکار مناسبي براي کنترل آسيب‌هاي ناشي از همسريابي اينترنتي مي‌داند و مي‌گويد: «اگر والدين از دريچه منع به اين وسيله ارتباطي نگاه کنند قطعا فرزندانشان به شکل ديگري آسيب خواهند ديد چراکه اينترنت واقعيت روز جامعه ماست و نمي‌توانيم اين واقعيت را انکار کنيم اما اين سخن نيز به آن معنا نيست که فرزندمان را در برابر ابزارهاي جديد تنها رها کنيم بنابراين والدين مسئول، کساني هستند که علاوه بر دلسوزي با بصيرت به اين فناوري و خدمات آن نگاه کنند.»

رفتارها و برخوردهاي خانواده «عروس» و «داماد» از زمان آشنايي تا روزي كه دو خانواده در مجلسي به نام‌« بله بران» بر سر مسائل و موضوع‌هاي مختلف مرتبط با تشكيل زندگي مشترك زوج‌هاي جوان بحث مي‌كنند ، معمولا شكل و شمايلي مودبانه دارد. هر دو خانواده با مهرباني با هم تعامل مي‌كنند.

آن ها فقط به دنبال خوشبختي دو جوان هستند و مي‌خواهند هرچه زودتر زندگي مشترك آن ها «سر» بگيرد ، اما وقتي پاي مسائل مالي به ميان مي‌آيد ، معمولا شكل رفتارها تغيير مي‌كند و هر يك از طرفين تلاش مي‌كنند تا شرايط خود را به شكلي مودبانه و محترمانه به طرف مقابل تحميل كنند.اين وضعيت معمولا در اغلب خانواده‌ها تكرار مي‌شود و البته تعداد محدودي از خانواده‌ها نيز در شرايطي عاقلانه و برابر با هم به تفاهم مي‌رسند و ديگر كار به چانه زني بر سر ميزان مهريه و تعداد و نوع سكه و... نمي‌رسد. يكي از مهم ترين مباحثي كه در چنين جلساتي مايه دردسر و گاه اختلاف ميان خانواده داماد و عروس مي‌شود مساله تعيين مهريه است. در شرايطي كه قانون در زمينه ازدواج تنها به مسائلي كلي توجه دارد و همچنين ثابت كردن هر يك از مشكلات و مسائل خانوادگي در زمان بروز اختلاف، نياز به طي كردن مسيري سخت و دشوار دارد ، طبيعي است كه زنان به عنوان بخش آسيب‌پذيرتر در مشكلات خانوادگي تلاش مي‌كنند تا در همان ابتداي زندگي كه آقا داماد محو جمال و خلق و خوي عروس‌خانم شده و حاضر است براي او « جان» فدا كند ، از داماد يك تضمين درست و حسابي بگيرند. البته برخلاف خود داماد ، معمولا خانواده او كه آخر و عاقبت كار را مي‌بينند ، كمي‌ معقولانه فكر مي‌كنند و به همين دليل به سادگي ممكن است زير بار مهريه سنگين نروند اما در نهايت و در اغلب خانواده‌ها نيز آنچه كه به عنوان مهريه تعيين مي‌شود ، چندان منطقي نيست و به همين دليل در زمان بروز اختلاف‌هاي خانوادگي نمي‌تواند مشكل چنداني را از هر دو طرف حل كند و معمولا تبديل به گرهي كور مي‌شود كه بر شدت مشكلات نيز اضافه مي‌كند.
مهريه بر خلاف تصور بسياري از زوج‌هاي جوان تضمين زندگي مشترك نيست بلكه به لحاظ ديني و مذهبي، هديه‌اي است كه در زمان عقد داماد به عروس مي‌دهد.
آنچه كه سبب شده تا وجود مهريه در عقدنامه كاركردي تضميني پيدا كند ، از يك طرف رقم بالاي مهريه‌هاي امروزي و از سوي ديگر وجود عبارت « عندالمطالبه » در مقابل ميزان مهريه است و اين به آن معني است كه از زمان عقد و وقوع نكاح آقا داماد به ميزان مهريه درج شده در عقدنامه به همسرش بدهكار است و زن هر زماني كه بخواهد مي‌تواند اين حق را با بهانه و بي‌‌بهانه مطالبه كند و كسي هم حق ندارد او را از مطالبه اين حق منع كند. اگر داماد قصد پرداخت مهريه‌اي كه تعيين مي‌كند را نداشته باشد آن ازدواج شرعا مشكل دارد. بسياري از افراد تصور مي‌كنند تعيين مهريه سنگين مساله‌اي ديني است و اين مساله مورد تاكيد و تاييد دين اسلام هم هست، اما اسلام به عنوان ديني كه به ازدواج خيلي بها مي دهد ، شرايط بسيار ساده‌اي را براي ازدواج در نظر گرفته و از نظر اين دين، ازدواج در حد يك قرارداد ساده اما مقدس است. با اين نگاه تاكيد اسلام نيز بر مساله مهريه تنها در حد و اندازه يك هديه است و البته دين ما مانعي براي اين‌كه مرد بخواهد در ابتداي زندگي هديه‌اي بزرگ به همسرش بدهد و يا اين‌كه طرفين تضمين‌هاي ديگري را هم براي ازدواج تعيين كنند ايجاد نكرده است.

چه خوب بود اگر امکان داشت تمامي زوجها در دوران نامزدي ، مي توانستند يکديگر را خوب بشناسند و ازاين فرصت در جهت شناخت هرچه بهتر طرف مقابل کوشش کنند. واقعاً چه تعداد روابط ناسالم پايان پذيرفته بود تنها اگر طرفين معناي «بيست و چهار ساعت با هم بودن زير يک سقف» را درک کرده بودند و با مسائل و موضوعاتي روبرو بودند که به طور معمول از رويارويي با آن اجتناب مي کنند. مسائل و موضوعاتي که به واسطه ي ديدارهاي محدود آخر هفته و يا حداکثر چند بار در طول هفته اصولاً امکان پذير نبود و فرصتي نيز رخ نمي داد تا بروز کرده و يا به عبارت ديگر «رو شوند». اين مقاله به شما کمک مي کند تا هر دو عواقب مثبت و منفي نامزدي طولاني با شخص مورد علاقه تان را درک کنيد.


جنبه هاي مثبت نامزدي طولاني

در نامزدي هاي طولاني شما قسمتهائي از شخصيت همسرتان را خواهيد شناخت که به طور معمول امکان ندارد بر آنها آگاهي يابيد، مگر آنکه با هم زندگي کنيد. براي شناخت شخصي که به طور متناوب و نه پيوسته او را مي بيند، هيچ راهي بهتر از اينکه عملاً با او زندگي کنيد، وجود ندارد.
در ديدارهاي کوتاه افراد اغلب بهترين رفتارشان را نشان مي دهند، اما واقعيت در زمان طولاني تر آن هم هنگامي که با هم زير يک سقف زندگي کنيد، آشکار مي شود.

هنگامي که با کسي زندگي مي کنيد، عادتها، نگرش ها و رفتارهائي را از او مي بينيد که هرگز از او سراغ نداشتيد. چرا که او را در محل زندگي دائم و يا به عبارتي «منطقه ي امن» او که همانا خانه اش باشد، مي بينيد.

او را هنگامي که خسته، مريض، عصباني و مأيوس است، مي بينيد. زندگي مشترک قدرت و خويشتن داري مي طلبد و ايجاب مي کند که طرفين، سازش و انعطاف پذيري هائي از خود نشان دهند. تنها با زندگي مشترک است که طيف کامل تري از عکس العمل هاي احساسي و روحي شريک زندگيتان بر شما فاش مي شود.

بسياري از دختر و پسرهاي جوان که  به تازگي نامزد مي‌کنند بعد از مدتي به علت‌هاي مختلف از يکديگر جدا مي‌شوند و‌اين روابط به ازدواج ختم نمي‌شود . معمولا عدم تمايل به ازدواج قابل مطالعه است ، افراد ممکن است فردي را که قرار است در آينده به عنوان همسرشان باشد را پسند نمي‌کنند ،  و در روابطي که در دوران نامزدي دارند به‌اين موضوع پي مي‌برند به همين دليل تمايلي ندارند که دوره ي نامزدي‌شان به  ازدواج منتهي شود . اما بايد چه کرد ؟
 
راه حل‌هايي که براي‌اين سئوال مي‌توان ارائه داد به چه ترتيبي مي‌باشد ؟
 
اگر شما هم به پاسخ‌اين سئوال علاقه منديد در‌اين مقاله با ما همراه باشيد :
 

وقتي مي‌شنوند با همکارت ازدواج کرده اي دهانشان از ذوق آنقدر باز مي‌شود که مکنونات قبلي شان را هم مي‌توان ديد: «خوش به حالت». به گمانشان بر اسب سفيدي سوار شده اي که هيچ سپاهي ياراي پياده کردنت را ندارد، چرا که تو همسفري داري متناسب و عشقي که از شباهت ها سيراب مي‌شود، اما وقتي ورق بر مي‌گردد و زندگي مشترک شروع مي شود ميبيني که نه موارد بيشتري هست که براي خوشبخت بودن بايد وجود داشته باشد.