يكي از چالش‌هاي بزرگ عاطفي زماني است كه مورد توجه و محبت و عشق كسي باشيم كه هيچ حس خاصي نسبت به او نداريم. معمولاً افراد وقتي در چنين شرايطي قرار مي‌گيرند واكنش‌هاي متفاوتي از خود بروز مي‌دهند. از آنجا كه واكنش‌هاي معشوق بر فرد عاشق تأثير به سزايي دارد لذا بررسي اين واكنش‌ها از نظر تأثيري كه بر ديگري داريم، كاملاً با ارزش است.

بلوغ، يك پديده ي طبيعى است كه زمان آن در همه كس و همه جا يكسان نيست. از مطالعه ي حالات انسانها در نقاط مختلف جهان، اين حقيقت به دست مي آيد كه معمولا دختران و پسرانى كه در نقاط گرمسير زندگى مى كنند و با شرايط رشد و نمو آن مناطق پرورش مى يابند، زودتر از جوانانى كه در نقاط سردسير زندگى مى كنند به حد بلوغ مى رسند.

البته براى استقلال در امر ازدواج، تنها رسيدن به سن بلوغ جنسى كافى نيست، بلكه علاوه بر آن، دختر و پسر بايد ((رشيد)) باشند، يعنى بتوانند مصلحت خود را تشخيص دهند تا اراده ي آنان در امر ازدواج، يك ركن اساسى به شمار آيد.


معناى رشد

انسان همانند ساير موجودات زنده، پيوسته در حال تغيير است و اين تغيير طبيعى و همگانى به صورت افزايش در قد، وزن و پيدايش عادتها و مهارتها و به طور كلى تغيير در رفتار در جنبه هاى اجتماعى، اقتصادى و عاطفى، به تدريج ظاهر مى شود و اين همان چيزى است كه در روانشناسى رشد مورد بحث و گفتگو قرار مى گيرد.

رشد، توانايى و قدرت فكرى فرد در امور اقتصادى و اجتماعى است. (( رشد توان در اداره ي زندگى و تربيت فرزند و قبول مسووليت مادرى و حسن روابط اجتماعى. ))

بنابر اين ممكن است كودكى به سن بلوغ رسيده باشد و نسبت به تكاليف عبادى مثل نماز و روزه، مسوول باشد، ولى توان انجام فعاليتهاى اقتصادى و اجتماعى را نداشته باشد. در اين صورت چنين فردى (( بالغ )) هست ولى رشيد نيست.

وقتي که صحبت از ازدواج و انتخاب همسر مي شود ناخودآگاه احساس مي کنم که مرحله سخت و خسته کننده اي در پيش است. شايد دليل اين که آن را سخت و دشوار مي دانم اين است که نياموخته ام چگونه همسر ايده آل خودم را انتخاب کنم، شايد به وقاياي زندگي آشنا نيستم و شايد به قول بزرگترها سرد و گرم زندگي را نچشيدم.

اما، با آن که از مزاياي ازدواج مطلعم و به آرامش نسبي و شگفتي هاي روحاني و احساسي آن اعتقاد دارم، تصور مي کنم، ازدواج، انتخاب يکي از شاه راه هاي سرنوشت است  و انتخاب نابه جا و اشتباه در اين زمينه نتايج بد و ناگواري بر جاي خواهد گذاشت. بنابراين براي رسيدن به انتخاب درست و ايده آل، هوشياري و آگاهي و چشم انداز مدبرانه اي لازم است تا بتوانم تمام اثرات مثبت و منفي زندگي با همسر مورد نظرم را در جوانب مختلف و زمان هاي متفاوت بررسي نمايم.

به نظر من پيوند زناشويي به معني سهيم شدن فرد ديگري از جنس مخالف با گذران زندگي ام است که تحت تاثير حضور او تمام برنامه ها و اهداف شخصي و عمومي من، تصميم هاي بزرگ و کوچک زندگي ام، روابط خانوادگي و عمومي ام، موقعيت هاي تحصيلي و شغلي و اجتماعي و موفقيت ها و پيشرفت هايم متحول خواهد شد.

اگر بخواهم به درستي زندگي کنم و آداب زندگي زناشويي را به جا آورم و به قوانين تعريف نشده! اما قابل انتظار احترام بگذارم، ناگزيرم که نظر، عقيده و باورهاي همسرم را در اتخاذ تصميماتم شريک نمايم و هم پاي خواسته و توان او حرکت نمايم و هنگام درماندگي به احترام او بمانم تا مشکلش رفع شود و هنگام پيشرفت و موفقيت خود را به او برسانم تا از وجود من آزرده نشود و احساس شرم نکند.

1: بايستي خواستگار با خود گل ببرد، ترجيحاً گل صورتي رنگ ( علامت حيات، لذت و زندگي) و از يك نوع و به تعداد فرد مثلاً 9 ، 11 يا 13 در منزل عروس خانم روي يك ميز كوچك گلدان با آب آماده بايد باشد.

2: قبل از رفتن به خواستگاري و با ايجاد كافي براي خواستگاري شونده به او و خانواده اش اطلاع مي دهيم.

3: هنگام خواستگاري فقط پدر و مادر و پسر با هم بروند ( يا جايگزين پدر و مادر و قيم پسر اينكار را در غياب والدين انجام مي دهند.)

4: خواستگاري حتماً‌بايد بعد از ظهر باشد ( 7-4 بعد از ظهر).

5: لباس سنگين و محترمانه بايد بر تن كرد. لباس آستين كوتاه، مدل هاي جلف و تركيب رنگ هاي كودكانه علامت نقص عقل پسر و خانواده اوست.

6: اتاق انتخاب شده از طرف خانواده دختر بايد كوچك و محدود باشد مثلاً 3*3 ( و مسافت راه رفتن تا حد امكان كوتاه شود.)

7: پدر و مادر يا جانشينان آنها حتماً بايد در منزل باشند و عدم شركت آنها علامت نوعي مقاومت است. حضور بچه ها كلاً ممنوع است.

8: هرگز نبايد از شيريني تر استفاده كرد و يك بشقاب كوچك شيريني خشك نقلي روي ميز يا محل پذيرايي قرار داده مي شود .

و يك ظرف ميوه قابل خوردن، به نحوي كه بدون آب ريزي، كثيف شدن سر و صورت باشد نظير نارنگي، كيوي، گيلاس، آلبالو، زردآلو و ... و نه ميوه هايي نظير انار، هندوانه، خربزه، پرتقال، گريپ فروت، آناناس...

يك نوشيدني مناسب فصل و فرهنگ نظير چاي، قهوه، شير قهوه، نسكافه، آب ميوه مثل آب پرتقال يا شربت معمولي نيز بايد براي پذيرايي آماده باشد.

«هوس» يكى از مهمترين، و در عين حال خطرناك ترين پايه هاى ازدواج است.

«هوس» را نبايد با لذت هاى مشروع جنسى كه انگيزه فطرى ازدواج است اشتباه كرد شك نيست كه اكثريت قريب باتفاق جوانان در ازدواج «لذت جنسى» مى جويند و به حكم فطرت و آفرينش كه چنان غريزه نيرومندى در آنها آفريده، چنان حقى را هم دارند.

اما هوس چيزى بالاتر از اين است.

«هوس» يك سلسله خيالات خام و محاسبات غلط و غير عاقلانه است كه با نوسانات بى رويه و كامجويى هاى شيطنت آميز و حيوانى آميخته است.

تكيه گاه هوس ارزش هاى زودگذر و ناپايدار و احياناً كودكانه يا احمقانه است.

 
ازدواج هايى كه بر اساس هوس چيده مى شود غالباً به جدايى مى انجامد، زيرا ضامن بقاى آن گاهى چيزهايى است به ناپايدارى يك حباب روى آب، يا يك برق آسمان!

ازدواج هاى هوسى نشانه هاى فراوانى دارد:

مجلات هوسى پر است از اين ازدواج هاى هوسى.

الگوى اين ازدواج ها گاهى فيلم هاى سينما، و گاهى ازدواج ها و طلاق هاى خواننده ها و هنرپيشه ها مى باشد.

از بله گفتن خاله خانباجي تا ازدواج اينترنتي!

عمه‌جان با اين كه عاشق شوهرش بود، اما هميشه مي‌گفت كه «بله» سر عقد را نگفته است و هنوز هم نمي‌دانست كه كدام يك از خاله خانباجي‌ها از پشت سر او «بله» عروس خانم را با كلي آب و تاب به زبان آورده و قال قضيه را كنده است!

عمه‌جان هميشه عاشق شوهرش بود؛ گر چه بله را خودش نداده بود؛ اما انگار سال‌ها كنار هم زندگي كردن و همراهي و همدلي آنها در طول ساليان سال، كار خودش را كرده بود و آن عروس فراري از داماد، حالا ديگر با همسرش زندگي خوبي داشت! اين را نه در حرف، كه مي‌شد از مرام و رفتار هر دو فهميد!

داستان زندگي عمه‌جان، قصه تكراري روزهاي دور است؛ قصه‌اي كه اين روزها به ندرت اتفاق مي‌افتد! آن وقت‌ها ديگران مي‌بريدند و مي‌دوختند و تن عروس و داماد، لباس عروسي و دامادي مي‌كردند؛ بدون آن كه از هيچ يكي از آن دو نظري خواسته شود. دختر و پسرهاي آن دوره هم اهل نظر دادن و سبك و سنگين كردن طرفين نبودند و اين بود كه زندگي‌ها زود سر و سامان مي‌گرفت و حتي كسي مثل عمه جان هم كه جرأت ابراز مخالفت داشت، مجبور بود با شخصي زير يك سقف برود كه نه او را مي‌شناخت و نه مي‌خواست!

بعدها كم كم كه نسل ديگري پا گرفت و خواستگاري با حضور داماد رسم شد اما دل لرزان و چشمان نگران و شرمگين داماد، مانع مي‌شد صورت عروس خانم را جز به يك نظر ببيند. گرچه باز هم انتخاب همان بود كه بزرگ‌ترها كرده بودند و تصميم هم همان!

بعدازيک ساعت سرخ و سفيد شدن واين پا وآن پا کردن با لکنت از خودش مي گويد و به زحمت اولين سوال نخ نما شده جلسه آشنايي را مي پرسد و دوباره سکوت تا سوالي ديگر مطرح شود .دسته گل وچاي و کله قند تزيين شده بخشي از مراسمي است که هر روزخلاصه تر مي شود تا آنجاکه در ليست مراسم هاي در خطر انقراض قرار گرفته است . 

به گزارش  برنا ،مراسم خواستگاري ازقديمي ترين و جذاب ترين آداب ازدواج است که به اعتقاد قديمي ها خاطره انگيزترين بخش زندگي شان است . کم نيستند پدرو مادر بزرگ هايي که هنوز خاطره اولين نگاه را درجمع هاي خانوادگي مرور مي کنند.اما چقدر نسل جديد به اين مراسم ها پايبند هستند و به اجراي صحيح آن اعتقاد دارند .

ح- هاشمي با لبخند به اين پرسش جواب مي دهد ومي گويد: زماني اين مراسم اهميت داشت که دختر وپسر براي اولين بار همديگر را در کنار خانواده هايشان مي ديدند و يا به احترام خانواده قبل از اين جلسه صحبتي با يکديگر نمي کردند اما حالا خواستگاري يک مراسم فرمايشي است تا قرارهاي رسمي تر مثل تعيين مهريه و زمان عروسي را خانواده ها تعيين کنند .حتي چاي تعارف کردن عروس تازه هم بر عهده مادرش است و کسي زحمت گرداندن شيريني براي بله گفتن عروس خانم را به خود نمي دهد .

اما اين مراسم به همان ميزان بي اهميت است که حسين 20 ساله گمان مي کند ؟

اشکان صدفي هم سن انقلاب است و سه سالي است که ازدواج کرده است . او که همسرش را اولين بار در مراسم خواستگاري ديده مي گويد . براي انتخاب همسرم مدت ها کارم رفتن به خواستگاري بود . دوستان به شوخي مرا کارشناس خواستگاري مي دانستند اما درتمام اين مراسم ها چه آنها که براي نخستين بار مهمانشان بوديم وچه کساني که کاربه جلسه دوم مي رسيد، همگي به رسوم اين مراسم اعتقاد داشتند و حتي برخي براساس سنت هاي متفاوتشان از ما پذيرايي مي کردند .

بهترین راه مقابله با تهاجم فرهنگی غرب، تهاجم به فرهنگ غرب است! اگر بخواهیم منفعل نباشیم چاره‌ای نداریم جز این که فرهنگ اسلام ناب را در جامعه پیاده کنیم که اگر اینگونه شد، این فرهنگ تاریخ ساز خواهد شد، موانع خارجی از جمله آمریکا و انگلیس و وهابیت و بهائیت و ... نیز تنها در این صورت است که هیچ غلطی نخواهند تتوانست کرد، وگرنه اگر ما منفعل باشیم آمریکا اینقدر می‌تواند غلط کند که پایه‌گذار یک فتنه پیچیده اجتماعی (هر چند ناموفق) در کشور باشد.

در این نوشتار پیشنهادی ساده، اصولی اما جدّی برای احیای یکی از سنّت‌های بسیار حسنه‌ای که ریشه در مبانی ناب انقلاب اسلامی داشته و در اوایل انقلاب مورد توجه برخی از انقلابیون بوده اما تدریجاً مورد فراموشی قرار گرفته است طرح می‌شود که این سنّت قطعاً یکی از مظاهر تهاجم به فرهنگ غرب خواهد بود. موضوع از این قرار است که ابتدای انقلاب، برخی از جوانان متأثر از فرهنگ ناب اسلامی و اصول کلّی خط امام از جمله ((توجه به مستضعفان))، هم به عنوان یک راهکار مناسب برای تسهیل در امر ازدواج جوانان، مقابله عملی با فساد از طریق کاهش سن ازدواج و نتیجتاً ترویج و صدور فرهنگ انقلابی و هم به عنوان یک کار نمادین بسیار مهم، در مهرّیه‌ی خود، بخشی را برای کمک به محرومان در نظر بگیرند. مثلاً به این ترتیب که دختر و پسری انقلابی، مهریه‌ی خود را 14 سکه طلا همراه با تأمین جهیزیه‌ی ساده‌ی ازدواج برای یک، دو یا چند زوج مستضعف در صورت استطاعت قرار می‌دادند. این طرح از یک طرف به خاطر درج شرط استطاعت، تضادّی با مشکلات مالی احتمالی این زوج‌ها در آینده نداشت و از سویی هر چند ممکن بود زوجی در ابتدای زندگی در محرومیت به سر می‌بردند، اما هر زمان که به استطاعت مالی می‌رسیدند این بخش از مهریه را عملی می‌کردند. امروز که در بسیاری از خانواده‌ها، قرار دادن مهریه‌های بالاتر، از جمله 114 یا 313 سکه و حتی متأسفانه بسیار بالاتر از این‌ها باب شده است، قرار دادن شرط کمک به محرومان در صورت استطاعت هیچ گونه اشکالی ایجاد نخواهد کرد. البته کمک به محرومان، محدود به تامین جهیزیه نمی‌گردد و می‌توان از این فرصت طلایی، در امور مهم دیگری همچون مسکن و اشتغال جوانان نیز استفاده برد.

اين موضوع حقيقت دارد كه امروزه بيش از هر زمان ديگر مردان عجله‌اي براي متعهد گشتن در ازدواج از خود نشان نمي‌دهند.هنگامي كه از مردان در مورد علل اين مساله پرسش مي‌شود، آنها معمولا چندين دليل گوناگون را براي عدم آمادگيشان براي ازدواج مطرح مي‌كنند، اما در كل 4 عامل عمده وجود دارند كه تاثير بسزايي روي رفتار مردان امروزي براي تن ندادن آنان به ازدواج اعمال مي‌كنند:

1ــ‌ مردان با فشار اجتماعي كمتري براي متاهل گشتن مواجه هستند.

2ــ مردان از پيامدهاي احتمالي عدم موفقيت در رابطه وحشت دارند. رنج‌هاي عاطفي حاصل از جدايي مي‌تواند براي مردان ويرانگر و طاقت‌فرسا باشد، اما آنها بيشتر نگران ريسك خسارات مالي كه احتمال دارد هنگام جدايي و طلاق متحمل آن گردند، مي‌باشند.

3ــ اين در سرشت و طبيعت مردان است كه هر چيزي را كه موجب تغيير عمده و جدي در زندگيشان مي‌شود را به تاخير اندازند.ازدواج آغازي براي تحولاتي عظيم است سنگيني اين مسئوليت اگر چه براي زنان هم به نوبه خود وجود دارد اما هميشه قيد مي شود که مرد نقطه اتکاء زن در خانواده است و زن با کسب پشتيباني و تکيه بر مرد به امور داخلي منزل رسيدگي مي کند.به نظر مي رسد.مردان تمايلي به خروج از منطقه آسايش و فراغ خاطر خويش و گام نهادن به يك زندگي مملو از مسووليت، سازش و از خودگذشتگي را ندارند.

زندگي مشترك افقي است روشن و جلوه گاهي زيبا براي تولدي دوباره؛ مشروط بر آن كه وجوه ضروري اين اشتراك، يعني توانايي ها و مهارت هاي خاص و سازنده، در تفكر، بينش و عملكرد انسان رؤيت و ملاحظه شود. زيرا اين مهارت ها و توانايي هاي انسان است كه در وقت لزوم، به ياري او مي‌آيد تا مشكلات ، اختلافات و نقاط ضعف و كاستي هاي زندگي مشتركش را برطرف نمايد. حال چنانچه زندگي مشتركي كه براساس پيوندي مقدس از سوي زن و مرد، صورت پذيرفته، با عدم توانايي ها و مهارت هاي هر دو نفر و يا حتي يكي از آنها روبه رو شود، به طور مسلم، ادامه اين زندگي با تلخكامي، ناراحتي و تنش و رنجش همراه خواهد شد. بنابراين بايد در نظر داشته باشيم بقا و تداوم و شيريني يك زندگي مشترك، هميشه در گرو توانايي ها و مهارت هاي خاصي است كه در حقيقت تضمين كننده اي قابل اطمينان براي خوشبختي زوجين به حساب مي‌آيند.

به همين لحاظ در نوشتاري كه پيش رو داريد سعي شده است تا به صورت اجمال به راهكارهاي مهم و اساسي، پيرامون برخي از توانايي ها و مهارت هاي لازم براي ايجاد و برقراري يك زندگي مشترك ايده آل پرداخته شود.

مهارت در خودآگاهي

آگاهي از خود و خصوصيات مختلف خود، به انسان كمك مي‌كند با توانايي ها و ضعف ها و ساير خصوصيات خود آشنا شود. همچنين در صورت برخورد با طرف مقابل و تشكيل زندگي مشترك بهتر و عميق تر با مسائل روبه رو شود. اين خودآگاهي به شخص نشان مي‌دهد كه چگونه مي‌تواند احساسات خود را بشناسد، از وجود آنها آگاه شده و به وقت لزوم كنترلشان نمايد تا منجر به هيچگونه ناراحتي نگردد.

خودآگاهي، موجب شناخت نياز افراد و يافتن راه مناسب براي مواجهه با آنها مي‌شود. همچنين اهداف زندگي را مشخص تر و واقع بينانه تر نشان مي‌دهد و ارزش واقعي افراد و مسائل پيرامونشان را نمايان مي‌سازد. خودآگاهي فرآيند سالم هويت يابي را براي انسان سهل تر مي‌نمايد، به زندگي او آرامش مي‌دهد و احساس رضايت مندي اش را رونق مي‌بخشد.

«خودآگاهي» تضمين كننده استحكام وجود فرد در هنگام بزرگسالي است و باعث پرورش روابط زن و شوهر در رويارويي با مشكلات و حل مناسب آنها مي‌شود.