|
در
05:29 جمعه 5 خرداد ماه، 1391
شما با آي پي
38.107.179.222
سيستم عامل
نسخه
بيت
اندازه تصوير
وارد پرشین شاد شده ايد,خوش آمديد
|
|
تبليغات
دستبند مغناطيسي پاور بالانس,پديده اي شگفت انگيز و بي نظير
پر فروش ترين محصول سال ۲۰۱۱ اروپا
گوش شنواي خانه
-
ميخواهيد مشکلتان را با کسي مطرح کنيد که ناگهان کارشناسي از راه ميرسد و ادعا ميکند که مشکل شما و همسرتان به نداشتن مهارت اوليه ارتباطي بر ميگردد آيا با مهارت گوش دادن صحيح به حرف هاي همسرتان آشنا هستيد؟ - تو اصلا من را نمي فهمي! - حتي يک ذره هم به حرف هاي من گوش نمي دهي. - ممکن است عوض اين همه سوال پيچ کردن، يک کم به حرف هاي من گوش بدهي!؟ ديشب در زمان صحبت با همسرتان با مشکلي روبه رو شده ايد و در بگو مگو با همسرتان ممکن است جملاتي را مشابه جملات بالا به کار برده باشيد. امروزميخواهيد مشکلتان را با کسي مطرح کنيد که ناگهان کارشناسي از راه ميرسد و ادعا ميکند که مشکل شما و همسرتان به نداشتن مهارت اوليه ارتباطي بر ميگردد. اما واقعا اين مهارتهاي اوليه چيستند و چگونه ميتوانيم آنها را به دست بياوريم و در خودمان پرورش دهيم؟ همه ما آن قدر حرف و سخن و نصيحت و اندرز شنيده ايم که خيال ميکنيم استاد شنيدن و فهميدنيم! اما در بسياري از موارد ما فقط صداي گوينده را شنيده ايم واصلا به حرف هايش گوش نداده ايم. براي اصلاح عادات غلط در ارتباط مان با ديگران، اول از همه لازم است بين گوش کردن وشنيدن تفاوت قائل شويم؛ شنيدن زماني است که ما بدون قصد قبلي چيزي را ميشنويم؛ مثل وقتيکه راديوي ماشين روشن است و به عنوان مثال ميشنويم که از فردا هوا گرم تر خواهد شد. اما منظور از گوش دادن، زماني است که ما با قصد وهدف به چيزي گوش ميدهيم؛ مثل زماني که تلويزيون را سر ساعت روشن ميکنيم تا اخبار و پيش بيني وضعيت آب وهوا را گوش دهيم،در ارتباط با ديگران هم همين اتفاق ميافتد؛ در بعضي مواقع ما به ديگران گوش نميدهيم بلکه تنها صداي آنهارا ميشنويم. براي گوش دادن کامل و درست به آدم ها- مخصوصا همسرتان- رعايت نکات زير ميتواند کمک خوبي باشد: شنيدن با چهارگوش! خانمها معمولا در زمان گوش دادن به ديگران، عکس العمل نيز نشان ميدهند؛ سعي ميکنند ارتباط چشمي برقرار کنند، سر خود را تکان ميدهند يا با گفتن بله، اهوم و ميفهمم، توجه خود را نشان ميدهند. اما در مقابل آقايان در زماني که به ديگران گوش ميدهند، معمولا عکس العمل زيادي از خود نشان نميدهند. اين تفاوت ميتواند در زمان گفت وگو بين همسران مشکلاتي ايجاد کند.ممکن است شما هم از زبان خانم ها شنيده باشيد که همسرانشان به حرف آنها گوش نميکنند و به آنها بيتوجه هستند؛ در حالي که در همان موقع آقايان معتقدند به حرف هاي همسرانشان گوش داده اند و البته واقعا هم گوش داده اند. دانستن اين تفاوت ها ميتواند به 2 شکل به بهبود رابطه ما کمک کند؛ انتظارات مان را از همسرمان با تواناييها و عادات او هماهنگ کنيم و با دانستن خواسته او خودمان را هم کمي تغيير دهيم. بهتر است در زمان گوش دادن به همسرمان، شعله گاز را خاموش کنيم، روزنامه را کنار بگذاريم يا صداي تلويزيون را قطع کنيم. درکنار اوبنشينيم و در حال گوش دادن به اظهاراتي کوتاه،توجه خودمان را نشان بدهيم. حق با شماست البته آقا ميخواهد حرف بزند اما روحيه او مناسب ايراد و انتقاد از طرف خانم ها نيست. خانم هم ميخواهد صحبت کند اما دلش نميخواهد راه حل بشنود. اگر در زمان گفت وگو با همسرمان به احساسات و نيازهاي او در آن لحظه دقت نکنيم، لحظات سختي را پيش رو خواهيم داشت. البته اين نکته، ظاهر ساده اي دارد. بسياري از ما هنگام صحبت با دوستان يا همکاران مان به خوبي ميتوانيم براي دقايقي نيازهاي خودمان را کنار بگذاريم و با تمام وجود به آنها توجه کنيم. اما در رابطه با همسر،متاسفانه وضعيت کمي پيچيده تر است. گاهي اوقات حاضر نيستيم حتي براي لحظاتي کوتاه مطابق انتظارات او رفتار کنيم. شايد بهتر باشد براي پيدا کردن انگيزه جهت کوتاه آمدن، تنها به احساسات لحظه اي خودمان يا اتفاقاتي که در 5 دقيقه آينده مي افتد، توجه نداشته باشيم.کمي نيز به آينده روابط مان فکرکنيم. براي شروع بهتر است قبل از گفت وگو انتظارات خود را از همسرتان مستقيما با او در ميان بگذاريد.البته بهتر آن است که به نشانه هايي که همسرمان در زمان صحبت بيان ميکند نيز توجه کافي داشته باشيم. براي نمونه زماني که آقا ميگويد:" همه اش تقصير خودم است، اگر از اول اين پروژه را قبول نميکردم، حالا اين طور به دردسر نميافتادم.در اين مدت اين قدر سرم شلوغ بوده که اصلا نفهميدم کي اين هفته ها تمام شد، ديگه خسته شدم...". در اين شرايط ديگر خودتان بايد حدس بزنيد که اگر همسرتان دارد از کار زيادش شکايت ميکند، تنها نياز دارد شما به او گوش دهيد، نه اينکه بگوييد:"تقصير خودته، من که گفتم پروژه را بي خود قبول نکن!". يا در نظر بگيريد خانم مي گويد:" مي دانم ايرادم کجاست.نمي توانم به هر کسي که از من کمک مي خواهد، نه بگويم. در نتيجه يکدفعه کارها روي سرم خراب مي شود. انگار گاهي وقت ها خودم بين اين همه کار گم مي شوم...". در شرايطي که خانم مي داند مشکلش چيست و البته درخواست کمک براي پيدا کردن راه حل ندارد، بدترين کار اين است که آقا به خانم بگويد:" خب، يکدفعه که به يکي از اين آدم ها نه بگويي، بقيه هم حساب کار دستشان ميآيد." به جاي اصرار به اظهار نظر سريع، بهتر است براي دقايقي سکوت کنيد و بعد از آنکه کاملا متوجه شديد همسرتان درباره چه موضوعي دارد صحبت مي کند وانتظارش از شما چيست، به اظهار نظر بپردازيد. اول شما بفرما! عادت قطع کردن صحبت يکديگر، مشکلي است که البته به زندگي مشترک محدود نميشود و هر کس اين عادت را داشته باشد، باعث آزار ديگران ميشود. در صورتي که همسرتان چنين عادتي دارد، در برخورد با آن به 2 نکته توجه داشته باشيد؛ چنين کاري را معمولا بيشتر آقايان انجام ميدهند. عجله آنها براي اتمام صحبت و تمايل به حدس زدن به جاي گوش دادن ممکن است از دلايل بروز چنين اتفاقي باشد. اما نکته دوم که البته اهميت بسيار زيادي نيز دارد؛ اين است که اگر همسر شما چنين عادتي دارد، در بيشتر مواقع اين عادت محدود به شما نيست. اگر ديشب همسرتان هنگام صحبت در مورد موضوعي مهم حرفتان را قطع کرده، دلايل عجيب و غريبي براي آن نتراشيد؛ اينکه به شما بيتوجه است يا برايتان ارزش قائل نيست. يادتان باشد اين عادت همسرتان است و ربطي به حساب و کتاب هاي بين شما 2 نفر ندارد. اين يادآوري کوچک مي تواند از شخصي کردن موضوع تا حد زيادي جلوگيري کرده، از بگو مگوهاي بعدي پيشگيري کند. البته کساني که چنين عادتي دارند بايد توجه داشته باشند که اگرچه در ارتباط با ديگران ممکن است چندان دچار مشکل نشوند اما در ارتباط با همسر وضعيت متفاوت است. در زندگي مشترک تعارفات کنار گذاشته ميشوند ودر نتيجه اعتراضات بيشتر شنيده ميشوند. درواقع اين عادت ايراد گرفتن همسرتان نيست که باعث ميشود بارها به شما تذکر دهد که حرفش راقطع نکنيد، بلکه تنها صميمي بودن اوست که به چنين نتيجه اي منجر ميشود. بهتر است اگر چنين عادتي داريد، بيشتر از قبل، خودتان را در خانه کنترل کنيد. حالا يک سوال مهم اگر هنگام صحبت همسرتان فقط به پاسخ هايي مثل بله يا اوهوم اکتفا کنيد، ممکن است بعد از چند جمله، گفت و گو تمام شود. براي ادامه دادن گفت و گو و البته نشان دادن علاقهمان به موضوع و البته همسرمان لازم است هنگام صحبت، سوالاتي هم بکنيم. مثل هر کار ديگري، اگر دفعات اين کار خيلي زياد يا خيلي کم باشد، مي تواند به موضوعي آزاردهنده تبديل شود. البته تنها سوال کردن هم نميتواند هميشه باعث ادامه گفت و گو شود. بعضي از افراد- به ويژه آقايان- عادت دارند به سوالات، بسيار کوتاه يا تلگرافي پاسخ دهند. در اين مواقع، تغيير نوع سوال ميتواند راه خوبي براي ادامه دادن گفت وگو باشد. پرسيدن سوال هاي کلي تر و سوالاتي که با يک بله يا خير نميشود جوابشان را داد، در اين شرايط کمک کننده هستند. نکته مهم ديگر در طرح سوال، اين است که کمتر از سوالاتي که با چرا شروع ميشوند استفاه کنيد. اين نوع سوالات – به ويژه در زمان گفت و گو درباره اتفاقات ناخوشايند- دلخوري ها را افزايش ميدهد؛ چرا که همسرتان حس ميکند که ميخواهيد او را به نوعي محاکمه و خلع سلاح کنيد. يعني درست فهميدم؟ مشاوران و روانشناسان در برخورد با مراجعان شان از تکنيکي به نام بازگويي استفاده ميکنند. در اين روش مشاور، قسمت هاي مهم و برجسته صحبت مراجعه کننده را دوباره تکرار ميکند. اين روش باعث جلب اعتماد گوشنده ميشود چرا که او مطمئن ميشود حرف هايش با دقت شنيده شده است.شما نيزميتوانيد در ارتباط با همسرتان درباره احساسات اش صحبت کنيد، بسيار مفيد است. شايد تمام اين قانون ها را قبلا هم شنيده باشيد اما به کار بردن آگاهانه آنها مي تواند مثل يک چوب جادو دلخوري هاي هميشگي بعد از هر صحبتي را از بين ببرد. خواهيد ديد!
مطالب تصادفی این موضوع برای استفاده از سرویسهای مخصوص کاربران عضو فرم عضویت را تکمیل نمائید . |
امتیاز دهی به مطلب
اشتراک گذاري مطلب
|
سايت پرشین شاد وابسته به هيچ دسته يا گروهي نيست و ثبت شده در پايگاه ساماندهي وزارت فرهنگ و ارشاد مي باشد. پشتیبان و میزبانی:آشیانه
گرداوري شده توسط 
