|
در
05:23 جمعه 5 خرداد ماه، 1391
شما با آي پي
38.107.179.222
سيستم عامل
نسخه
بيت
اندازه تصوير
وارد پرشین شاد شده ايد,خوش آمديد
|
|
تبليغات
دستبند مغناطيسي پاور بالانس,پديده اي شگفت انگيز و بي نظير
پر فروش ترين محصول سال ۲۰۱۱ اروپا
نحوه برخورد با طردشدگي از طرف والدين
-
مهم نيست که چه کسي از طرف چه کسي طرد شود، درهر حال طرد شدن مسئله اي وحشتناک است. وقتي اين طرد شدگي از طرف والدين باشد وحشتناک تر هم مي شود چون اين پدر و مادر هستند که به شما زندگي داده اند و همه زندگيتان به آنها متکي بوده است. اما نمي توانيد انکار کنيد که زمان هايي بوده است که از طرف يکي يا هر دو والدين طرد شده ايد، حال به هر دليل ممکن. اين مقاله بااينکه پاسخ نهايي به مشکلات شما نيست اما مي تواند کمي کمک حالتان باشد. مراحل 1. بايد بدانيد که ممکن است اصلاً به شما مربوط نباشد. شما بچه بدي نيستيد. وقتي والدين فرزندشان را طرد مي کنند معمولاً مجموعه اي از دلايل در آن واحد منجر به آن مي شود. اکثر والدين حتي اگر والديني سلطه گر، زورگو يا بي اعتنا باشند، صد در صد فرزندانشان را دوست دارند. حتي اگر فکر کنيد که اين درمورد والدين شما صدق نمي کند و احساس مي کنيد که يکي از ولدينتان يا هر دو آنها شما را دوست ندارند، باز هم شما فردي خاص و باارزش هستيد. خواهر و برادرانتان، پدربزرگ ومادربزرگتان، و دوستانتان دوستتان دارند. هميشه اين را به ياد داشته باشيد. 2. قبول کنيد که کاري از دستتان برنمي آيد. اگر والدينتان به هر دليلي، خواه قبول نداشتن همسرتان، اختلافات مذهبي يا هر چيز ديگر، طردتان مي کنند، شما قادر نخواهيد بود که براي تاييد نظر آنها کاري بکنيد. در اينگونه موارد، زمان بهترين علاج است. اگر ارتباط خود را با آنها کماکان حفظ کنيد اما قبل از آمادگي آنها خودتان رابطه را تحميل نکنيد، مطمئن باشيد احتمال اينکه به سمتتان برگردند بسيار زياد است. ضمناً هميشه يادتان باشد که زندگي شما فقط متعلق به شماست و شما آزاديد که هرطور که مي خواهيد زندگي کنيد، چه والدينتان راضي باشند و چه نباشند. 3. تبعيض ها را شناسايي کنيد. گاهي اوقات به اين دليل از طرف والدينتان طرد مي شويد که به نظر مي رسد آنها يکي از خواهر يا برادرانتان را به شما ترجيح مي دهند. شما را با خواهر يا برادرتان مقايسه مي کنند و اين براي شما آزاردهنده است. واقعيت اين است که همه ما بعضي از افراد را بيشتر از کسان ديگر دوست داريم. بااينکه از والدين انتظار مي رود که همه فرزندان خود را به يک اندازه دوست داشته باشند اما بعضي از آنها براي شناختن يکي از فرزندان خود که لجوج تر از بقيه است يا شخصيت متفاوت تري دارد، وقت نمي گذارند. اگر وضعيت شما هم همين است سعي نکنيد که از آن خواهر يا برادرتان متنفر شويد درعوض بايد درک کنيد که اگر قرار است با خودتان صادق باشيد، شايد والدينتان به اندازه خواهر يا برادرتان با شما راحت نيستند. شايد الان برايتان آزاردهنده باشد اما بعدها در زندگي ممطئن باشيد که به استقلال شخصيت خود و همه آنچه که باعث شده فرد خاصي باشيد مي باليد و متوجه مي شويد که همه اين خصوصيات به معني ناخوشايند بودن شما نيست- اين خصوصيات فقط رابطه شما و والدينتان را سخت تر مي کند. 4. احساساتتان را بروز دهيد. با والدينتان حرف بزنيد و سعي کنيد مشکل را ريشه يابي کنيد. يا حتي مي توانيد با يکي از خواهران و برادرانتان يا يکي از اقوام نزديک در اين باره صحبت کنيد. وقتي کسي دوست داشته باشد که حرف بزند، مطمئن باشيد که هميشه گوشي هست که دوست داشته باشد بشنود. حتي مي توانيد پيش مشاور برويد و با او در اين رابطه مشورت کنيد. حتي اگر دوست نداشتيد که زباني در مورد اين مشکلتان حرف بزنيد مي توانيد وارد اينترنت شويد و از طريق همين وب سايت يا وب سايت هاي ديگر با همنوعان خود صحبت کنيد. 5. جايي براي زندگي کردن پيدا کنيد. اگر از خانه بيرونتان کرده اند يا خودتان نمي خواهيد ديگر در خانه بمانيد، يا حتي ديگر جرات خانه ماندن نداريد، به خانه يکي از اقوام يا دوستانتان برويد و درصورت امکان آنجا بمانيد. البته موقتي خواهد بود اما در آن زمان کمک حالتان خواهد بود. 6. دنبال حل مشکل باشيد. سعي کنيد با والدينتان درباره آن موضوع صحبت کرده و به نتيجه برسيد. برايشان کارت يا گل بفرستيد يا مثل هميشه برويد خانه و با والدينتان صحبت کنيد. اجازه بدهيد آنها هم حرفشان را بزنند و بعد شما حرفتان را بزنيد. فقط آرام باشيد و از اينکه گريه تان بگيرد خجالت نکشيد. گريه کردن باعث مي شود آرام تر شويد. بايد سعي کنيد زمينه مشترک بين حرفهاي خودتان و والدينتان پيدا کنيد و نظر آنها را هم براي بهتر شدن روابط خانوادگيتان بپرسيد. 7. از نقطه نظرات خوبشان استفاده کنيد. اين به آن معنا نيست که بايد از اين رفتار آسيب رسان و آزاردهنده عذرخواهي کنيد. اما دانستن اينکه ممکن است آنها از ميزان آزاردهنده بودن کارشان بي اطلاع باشند، برايتان مفيد باشد. برخي از والدين واقعاً منفور هستند و اصلاً جاي سوال است که چرا بچه دار شده اند. ايندسته از افراد را بهتر است به محض اينکه توانستيد کنار بگذاريد. اما بعضي از والدين به اين دليل شما را طرد مي کنند که شما از برنامه هاي زندگي آنها پيروي نمي کنيد—والدين از همان موقع که در گهواره هستيد براي شما برنامه مي ريزند. آنها باور دارند که اگر راهي که آنها برايتان طراحي کرده اند را دنبال کنيد به موفقيت مي رسيد. مثلاً اگر دوست داشته باشند که شما دکتر بشويد اما خودتان تصميم مي گيريد که وارد هنر شويد، نااميدي خود را در شکست خودشان در کنترل و تربيت شما نشان مي دهند و مدام انتخاب هايتان را احمقانه و نااميد کننده مي خوانند. بعضي وقت ها والدين تصور مي کنند که حرفهايشان به صلاح خود شماست و بد شما را نمي خواهند و راهنمايي هايشان به شما کمک ميکند انتخاب هاي بهتري در زندگي داشته باشيد. واقعيت اين است که در چشم آنها شما يک فرد شکست خورده ايد به همين علت است که طردتان ميکنند. 8. هر نوع رابطه اي که بينتان مقدور است را بپذيريد. ممکن است تا وقتي که خودتان بالغ نشويد انتخاب زيادي پيش رويتان نباشد و مجبور باشيد که هر طور شده تحمل کنيد. اما اگر تلاشتان را کرده ايد که با آنها حرف بزنيد و همه تلاشهايتان براي حل اين مشکل با شکست مواجه شده، آنوقت بايد هرچه که از دستتان برمي آيد را قبول کنيد. لازم نيست خودتان را سرزنش کنيد چون مشکل شما نيستيد. کار شما در زندگي اين است که بهترين انساني باشيد که مي توانيد، زندگي را آنطور که ميتوانيد تجربه کنيد، و براي خانواده و دوستانتان مهربان و بامحبت باشيد. کار شما اين نيست که سعي کنيد آنها را تغيير دهيد، همانطور که آنها هم نبايد اينکار را با شما بکنند. شايد آنها آن والديني که آرزو داشتيد نبوده اند اما بايد با واقعيت کنار بياييد. پدر و مادر شما همين ها هستند. نمي توانيد آنها را عوض کنيد و بايد سعيتان را بکنيد که بهترين رابطه ممکن را با آنها داشته باشيد. اگر مي بينيد والدينتان در يک ساعت اول خوب و مودب هستند و کمي که مي گذرد انتقادهايشان شروع مي شود، بيشتر از يک ساعت با آنها وقت نگذرانيد. اگر مي بينيد که اصلاً نمي توانيد حتي يک دقيقه هم با آنها بگذرانيد، آنها را به کلي از زندگيتان بيرون کنيد و خانواده جديدي کنار دوستانتان بسازيد. بايد ببينيد چه راهي براي شما بهتر عمل مي کند. 9. به خودتان آسيب نزنيد. خودآزاري پاسخ مشکل نيست. عصبانيتتان را هم سر ديگران خالي نکنيد و به ديگران آزار نرسانيد. 10. عصبانيت و ناراحتيتان را به طريقي موثر تخليه کنيد. اگر هنوز به سن بلوغ نرسيده ايد، مي توانيد به کلوب هاي همسالان خود برويد. با مسئولان کلوب صحبت کنيد آنها حتماً مي توانند کمکتان کنند. همچنين مي توانيد با همسالان خود هم کلي خوش بگذرانيد. اگر اين پاسخ نيازهايتان را ندارد مي توانيد در باشگاه محل ثبت نام کنيد. با اينکار هم ورزش مي کنيد و هم فکرتان آزادتر مي شود. اگر از نوشتن لذت مي بريد، احساساتتان را روي کاغذ بياوريد.. اينکار باعث مي شود درد و عصبانيت از ذهنتان بيرون رود. وقتي نوشتنتان تمام شد، عصبانيت و ناراحتي باقيمانده را هم با پاره کردن و دور ريختن کاغذها خالي کنيد. 11. نگذاريد ديگران به شما هويت بدهند. اگر به ديگران اجازه بدهيد که تصميم بگيرند که شما که هستيد، هيچوقت شاد و خوشبخت نخواهيد بود. هميشه درصدد راضي نگه داشتن ديگران خواهيد بود به جاي خودتان. بااينکه اين کاري ارزشمند و از خود گذشته است اما واقعيت اين است که بايد با خودتان صادق باشيد. اگر والدينتان شما را درک نمي کنند به آن معنا نيست که زندگي شما کم ارزش تر يا کم اهميت تر است. شما نمي توانيد بعضي افراد را درک کنيد و دليل آن هم اين است که در بعضي مسائل با هم متفاوت هستيد. درمورد شما هم همين طور است، ديگران هم عقايد خود را دارند. نظرات شما هم به اندازه نظرات هر کس ديگر ارزشمند و بااعتبار است. 12. بدانيد کي خداحافظي کنيد. گاهي اوقات هرچقدر هم که تلاش کنيد به نقطه اي مي رسيد که مي فهميد والدينتان هيچوقت شما را آنطور که هستيد قبول نمي کنند. هر برخورد با آنها مثل برخوردهاي قبلي بد و دردآور است و هيچ پيشرفتي هم صورت نمي گيرد. در اينگونه موارد بايد بفهميد که کي همه آنچه از دستتان برمي آمده را انجام داده ايد و مي توانيد زندگيتان را پيش ببريد. برخورد هايتان را تا کمترين حد نگه داريد يا کلاً قطع کنيد. بااينکه ممکن است در اول کار دردناک باشد اما مثل ريشه کن کردن سرطان برايتان سالم است. 13. براي خودتان خانواده درست کنيد. خيلي از بچه هايي که ازطرف خانواده طرد مي شوند، يک يا دو دوست پيدا مي کنند که با آنها خيلي راحت هستند. اما وقتي دوستتان مي فهمد که آخر هفته ها خانه رفتن درآور است ممکن است از شما دعوت کند که تعطيلي ها را کنار خانواده او جشن بگيريد. اگر اين شکل عادت پيدا کند، شما در کنار خانواده دوستتان احساس راحتي بيشتري نسبت به خانه خودتان خواهيد کرد و خيلي از دوستانتان شما را جزئي از خانواده خودشان به حساب خواهد آورد. اين يک راه بسيار عالي براي کنار آمدن با اين مشکل است. 14. زندگي خوبي داشته باشيد. باوجود طرد شدگي از طرف والدين هنوز هم مي توانيد زندگي عالي، مفيد و فوق العاده داشته باشيد. نکات -- خانواده جايي است که دلتان آنجا باشد. اگر خانواده اي که در آن به دنيا آمديد به دردتان نمي خورد، خانواده اي براي خودتان تشکيل دهيد که دوست داريد. مثلا! اگر دانشگاه مي رويد، ممکن است بعضي از دوستان و همکلاسي هايتان از شهرهاي اطراف باشند. چرا از آنها دعوت نکنيد که در تعطيلات با شما باشند؟ مي توانيد دوستاني را که خانه شان از دانشگاه خيلي دور است را به خانه تان دعوت کنيد و زمان خوبي را کنار آنها بگذرانيد. -- شما دو شانس براي رابطه والدين/فرزندي داريد: يکي زماني است که خودتان بچه هستيد و يکي ديگر زماني است که خودتان يکي از والدين هستيد. پس سعي کنيد هميشه پدر يا مادري مهربان و دلسوز و حامي فرزندان خود باشيد. -- بخشي از بالغ بودن سروکار داشتن با انواع و اقسام روابط است. بهترين کار را براي خودتان بکنيد. گاهي اوقات بهترين چيز براي شما اين است که خودتان را از آن موقعيت منفي بيرون بکشيد. گاهي بايد زور بگوييد. بايد يادب گيريد که چطور بايد با مردم رفتار کنيد و اين نياز به تجربه و تمرين بسيار دارد. با خودِ درونيتان مشورت کنيد، براي هرچه که به آن اعتقاد داريد نماز بخوانيد و ببينيد چه چيز براي شما بهتر است و خودتان تصميم گيرنده باشيد. هشدارها - به هيچوجه به خودتان يا کسان ديگر صدمه نزنيد. اينکار هيچ کمکي نخواهد کرد و درعوض همه چيز را بدتر خواهد کرد. - والديني اينچنيني هيچوقت شما را قبول نخواهند کرد، هيچوقت به شما افتخار نمي کنند و هيچوقت هم محبتشان را نثارتان نخواهند کرد. اين به آن معنا نيست که نمي توانيد اين پذيرش، محبت و افتخار را جاي ديگري پيدا کنيد. به روابطتان با افراد ديگر خوشبين تر باشيد شايد کساني باشند که خودِ واقعي شما را بستايند و به آن افتخار کنند. تلاشهايتان را براي جواب گرفتن از والديني که هيچ حسي ندارند هدر ندهيد.
مطالب تصادفی این موضوع برای استفاده از سرویسهای مخصوص کاربران عضو فرم عضویت را تکمیل نمائید . |
امتیاز دهی به مطلب
اشتراک گذاري مطلب
|
سايت پرشین شاد وابسته به هيچ دسته يا گروهي نيست و ثبت شده در پايگاه ساماندهي وزارت فرهنگ و ارشاد مي باشد. پشتیبان و میزبانی:آشیانه
گرداوري شده توسط 
